Не хотите регистрироваться? Задайте вопрос психоаналитику анонимно, с сайта Олега Матвеева

Работа, жизнь, отчаяние

Обсуждение и помощь в решении депрессивных расстройств
Psypost
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 03 мар 2015, 10:26

Работа, жизнь, отчаяние

Сообщение Psypost » 03 мар 2015, 11:44

Анастасия пишет:
Здравствуйте, не знаю отвечаете ли Вы, но на всякий случай напишу. Мне 33 года. Ситуация такая...точнее, непростая, это если сказать очень приукрашивая то, что есть....

Я закончила Консерваторию как пианистка, проработала почти 7,5 лет в школе (1 год в одной и 6,5 в другой). С первой школы сбежала, потому что стала как тапер на конвейере, всегда везде и при любых обстоятельствах (работала концертмейстером), после работы одно время даже говорить не могла от усталости, заработала Панические Атаки под конец года, когда мозг просто отключился, но все это цветочки с тем что сейчас.
Дальше попала в неплохую школу -работала 6,5 лет педагогом по фортепиано (плюсом было то, что я имела возможность сама выстраивать процесс и контролировать на каком уровне все находится, соответственно и объяснить могла те или иные проблемы), дали сразу много маленьких детей и большинство тех от кого отказывались старшие "опытные" педагоги.

Периодически тоже сваливали мне тех, с которыми работать уже не могли или не хотели, а способную ученицу забрали у меня, т.к. молодой педагог. Педагоги довольно, с одной стороны, компетентные (многому поначалу я научилась), с другой - выбирающие себе послушных и примерных учеников...
Сначала сил было достаточно и мне приятно было, что я могла этим детям помочь и научиться чему-то, хотя были некоторые дети с явными психологическими (и не слабыми...) и неврологическими нарушениями. В принципе умея адекватно оценить ситуацию и понять что я могу сделать конкретно в ней и с конкретным материалом (ребенком), давало мне возможность и зарабатывать и оставалось какое то время чтоб заниматься самой и даже некоторые концерты играть, т. е. получалось держать эту деятельность так скажем на расстоянии.

Но с течением времени,усталость накапливалась и я немного меньше стала заниматься сама, но летом опять как будто просыпалась и восстанавливалась, и думала что так будет всегда.. Но дети, в которых получалось что то вложить и контролировать процесс, часто не выдерживали школьной нагрузки (т.к. музыкальная школа имеет повышенные требования по хору, это хоровая школа с концертным гастролирующим хором, но в то же время с серьезными требованиями и к фортепиано), и приходилось опять заново с малышей растить, большинство из которых опять уходили, уходили и те, которым было интересно фортепиано, а когда начиналась хоровая нагрузка, они просто уходили.
В общем истощение достигло пика, подогревалось оно еще и тем, что часто обесценивалась проделанная работа с тем материалом который был, а он был повторяю не всегда простой, но пути развития я видела. З/п сначала была нормальная потому что доплачивали 50% от ставки, потом их убрали, что стало ощутимо.
Я взяла несколько частников,и в какой то момент меня стало просто шатать от нагрузки, потому что дети все очень разные и к каждому надо найти свой подход, что в принципе получалось неплохо. Но потом я перестала себя ощущать и в следствии детей тоже, думала очередное лето меня реанимирует.
Но получилось так, что после обращения к неврологу (сильные головные боли и эмоциональная опустошенность) мне признали по снимкам головы наличие очагов-подозрение на рассеянный склероз, который выражался может не так как это принято в самых тяжелых случаях, но очень ощутимых для меня признаках - я стала очень обнаженно воспринимать любую информацию, я совсем перестала читать и смотреть телевизор, потому что все начинало проходить через меня, а сейчас у меня просто и это как то притупилось.

Все лето я не восстанавливалась, а бегала от одного врача к другому, что только еще больше подкашивало веру в то что все вернется. В общем снижение нагрузки результатов дало мало, я стала более раздражительнее, все больше стала срываться на детях (хотя никак не поворачивается сказать на них дурой, может и надо иногда уже, только дома стала матерится как сапожник), или раньше отпускать, на что некоторые родители стали жаловаться.
И у меня в тот год ушли к другим преподавателям 4 человека, перспектива опять с нуля растить детей меня уже на уровне информации доводила до белого коления. Хотя много плюсов в этой школе все же было-большие классы (я сама Высокая не могу маленькие помещения переносить), Рояли, двойные двери в классах, что очень помогает для звукоизоляции, в принципе часть коллектива, которые еще могли адекватно относится к работе, и с которыми можно было говорить не о ежеминутных рабочих задачах.

Единственно я пришла, мне было 27 лет, а основной возраст педагогов там 50-70 лет, есть человека 3-4 молодых, но это выпускники, которые остались работать в школе, в принципе коллектив 90% неизменный уже долгое время.. НО отсутствие перспективы развития - у меня дошла одна ученица до 7 класса, а начинали 7 человек и так с каждым классом.....вкладываешься на 500%, а доходит только 20, но когда они доходят сил на то чтобы делать с ними то что раньше ты б счел интересным, уже не остается, и параллельно ты растишь опять штук 5 малышей....еще и хор забирает и без того занятый всем подряд мозг, все делается для хора.

В общем отсутствие положительной динамики в моем психическом состоянии и опустившаяся зарплата до 15 тыс. мне все больше поднимали вопрос ради чего я иду на работу, денег не достаточно, перспективы...может она и есть но титанические усилия нужны, а когда задействован постоянно эмоциональный фактор, они как-то быстро истощаются.
В общем я уволилась, 2 месяца сидела, хотя облегчения это не принесло, надо выходить на работу, а там опять люди, от которых уже началось отвращение. Усталость от звуков, хотя это то что меня как-то всегда поднимало, а тут мое любимое дело я не могу ни слушать не играть, плюс немного изменившиеся ощущения восприятия-притупленные....

В общем подруга предложила помочь ей в работе ее рекламного агентства, но оно довольно недавно образовалось (много еще недоделок в организационной структуре и информативно, хотя то что небольшой коллектив меня сначала порадовало,)..но столько сколько я восприняла в первый день...- я конечно сделала то что от меня требовалось, но такой штурм для моего измученного мозга, учитывая совсем другую деятельность и других, хоть и положительных общительных молодых сотрудников-... не знаю реально ли мне...

Я уже ходила к психиатру от бессилия не знаю что делать...потому что деньги имеют свойство заканчиваться, надо думать о каком то собственном жилье, потому что снимаю одна (точнее сейчас родители стали помогать), живу одна (поэтому и вышла на работу, потому что сидеть уже невозможно, а все вокруг работают, но такого рода деятельностью с океаном новых контактов я долго не выдержу)....

Я просто не понимаю для чего я живу, кушать я уже не хочу, ем потому что надо,боюсь остаться голодной, паника прям по этому поводу, с другой стороны не знаю что можно, стараюсь конечно не употреблять плохие продукты, но на все надо время, деньги, а ради чего..........
Я забыла чувства что я что-то люблю и оно не просыпается, потому что сразу возникает вопрос зачем любить, меня на всех не хватит, на детей, на музыку (это больнее всего), и на собственных родителей, которых раньше могла подбодрить, они переживают, стали иногда срываться, я понимаю что здоровья это никому не добавляет, просто не вижу выхода никакого, ради чего эта гонка вся чтобы жить нужны деньги, а чтоб их было достаточно нужно работать как лошадь, а зачем столько работать, если сил не остается на самое дорогое в жизни-родителей, брата, свое любимое дело, тут думать о свей семье я даже не знаю какой извилиной, их не осталось, а те, которые были не так функционируют.

Я ничего не чувствую, могу сделать трудную работу, но слезы просто не переставая льются даже в метро, какой смысл во всем этом, зачем я нужна, если я не могу нести в этот мир нормальные конструктивные эмоции, положительные, постоянная гонка, что такое жизнь, раньше я любила то чем занималась и делилась этим с другими, а сейчас я просто робот, и сравнивая себя с другими, понимаю, что много чего и понимаю, и в психологии разбираюсь, одно время мне это очень помогло, и схватывала информацию быстро, умею ее структурировать что надо, не надо, лишнее, но я не могу больше так, такое ощущение что я все что смогла сделала, где силы брать что б жить дальше я не знаю, а доживать так просто не выносимо.

Плохо и от людей и без них нельзя, какого то пространства не стало между мной и делом и людьми . Даже если лечиться, надо понимать ради чего, а я понимаю что так и будет все , опять гонка, опять деньги, опять куча народу и не знаешь где взять этот воздух и главное зачем....зачем рожать детей в этот сумасшедший мир, что б в какой-то момент своей жизни они задались тем же вопросом, обрекать их...на что, но и одной ведь непросто....
Не знаю, наверно много из этих вопросов риторические, но как найти хоть что-то, за что можно было бы зацепиться в этой ситуации, конечно есть кому и тяжелее, но у меня другая история была, а я из нее спустилась куда-то не пойми куда.

Вернуться в «Депрессивные расстройства»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость

cron